忙碌了一天，看见原来版面上这么热闹。心都有些飞了，沸腾了，手脚也放不住了，估计是网络病又发作了。自己也觉得奇怪，怎么一天不来，一天看不到这些熟悉的、或者根本陌生的名字，怎么就如座针毡似的难受呢？

真真无可救药。

3．8，是女人的节日。为什么似乎只是在这一天里，所有的女人才能被瞩目被捧在手心里做女人。而在其他的时间呢？这漫长的女人的一生，有几个今天，有多少被捧在手心里的日子呢？

向来对于传统和风俗根本漠不关心的我，在喧闹的人群中间，在女人的欣喜和羞涩间，我只是个格格不入的女子，仿佛在这个时候，这个似乎应该特别的日子里，我竟没有特别的意识，“应该”意识到自己也是个女人，已经不能称做“女孩子”的女人。

还是照样地上班，还是过着半死不活的对什么都一成不变的日子，还是在蹉跎中渐渐地碾没着自己的青春和曾经甜美的笑容。

而骨子里那种对感情和生命的叛逆，烧灼得我的胸腔一阵阵地痉挛，让我痛苦，让我压抑，让我就要窒息。

而我不是安妮宝贝笔下的女子，每一个都聪灵绝顶而烈性十足，可以眼睛不眨一下地将薄薄的刀片，深深地切进细嫩的皮肤，看鲜红的血如潮涌出。

我相信我是看到那种自我虐待和所谓的精神解脱的惨状后，会呕吐和恶心脸色苍白的小女子，渺小到不能轻视和轻贱自己草一样微小、而我却视做宝一样的生命。

我相信我的眼睛一定像水，而里面流露的内容则是与我年龄不符的冷静和沧桑。曾经，我以我自己为骄傲，因为我相信我自己够坚强，够理智，能够在我越来越成熟以后，承受更大更苦的打击。

但是我忽然发现我错了，为什么同样是我，我却在这个春天即将来临的明媚上午，感到了一阵的瑟瑟发抖，那种冷一直刺破了我原本以为刚强而百坚不摧的内心，一直冰冷到血液和骨髓里去，让我对自己有了一个更明了、更直接的判断，那就是，我真的在变老了。

28岁，花一样的年华，却在这个属于女人的节日里，残酷地带走了我满腹的苍凉，和内心的不甘，以及许久许久以来不再能够做的梦。它距离我越来越遥远，是那么遥不可及，它终于要松开了我的手，飞到天的那一边去了。

失去了梦，我还有我，但是失去了自我，我还有什么呢？我不知道我将要面临的是什么样的明天，也许下一秒钟，我将在一切回到原点的时候，独自面对天空，做一次长长的叹息，不错，我累了，我真的太累了。

生命既然如此疼痛不堪，为何我们要拥有生命？生命既然给予无尽的考验，难道那明媚和灿烂还在荆棘以后的不知道的哪一天？

我想，我该放弃一次，软弱一次。给予自己一点温暖，一点背叛，一点恩赐，一点也许伤害别人但甜蜜自己的恶毒。但是我不能，因为我做不到。我憎恨我自己在阳光明媚的日子里，脸上带着甜美的笑，心中却有了要飞要走的想法。是的，我要走了。我本来是一只鸟，也许只是在这里，做一次满足的栖息，现在，鸟要飞了。虽然我不知道自己要飞到哪里，但是我不愿意活得如此庸碌，如此压抑，在生命的自由与生活的世俗里，我多么想为自己做一次最美的抉择。

这一样是一个美妙的日子。不因我的喜欢和憎恶而有丝毫的改变，也不会荡漾起微微的涟漪，我心深处，波涛汹涌，只不知在水一方，可有人等待，可有人怜惜。这样，我不至于太孤单，太落寞。

虽然，虽然我那么坚强，但是在今天，既然这个日子是属于女人的，那么在女人欢乐和庆贺的背后，是不是也允许，那些在生活、爱情、事业、家庭上有所期待有所祝愿的女人，也可以轻轻，做一次对自己疼爱的拥抱和叹息？

其实，我并不在意，哪一天是属于自己的，而哪一天，是属于别人的。哪一天，是属于快乐的，哪一天，又只能悲哀。在我的故事里，已经远离了绝对，只因为生活给予我的和我回报给生活的，永远不能够那么和谐、那么统一。就如同在今天，我是女人，而其他的每一天，我依然是女人，我依然是我。

别人注意，也要快乐，别人屏弃，也要快乐。哭泣和伤害在所难免，但是我不要包裹，我更希望自己给自己一片蓝天，可以张开翅膀，在每一个磅礴日出的清晨，和每一个落霞满天的黄昏，自由自在地翱翔。

如果在今天，一定让我有一个美丽的渴望，我想说：

生命，不要给我祝福；请给我一双属于自己的翅膀！